Le jour où... tu expérimentes la loi de murphy

Bon ça a prit du temps, mais ça y est, ça roule avec la nounou, ça roule avec l'autre famille, ça roule avec ton boss qui te voit partir à 17h30 (en disant chaque jour bien fort "il est déjà 17h30?!")... on peut appeler là le rythme de croisière. Et là, bim, ta nounou t'annonce qu'elle est enceinte de (?!) quelques mois, non elle ne sait pas trop quand elle accouche, ni quand elle s'arrête, ni si elle revient après, etc...
Ô joie, Ô bonheur un truc qui complique un peu l'affaire !
C'était sans compter sur l'autre famille qui en profite pour t'annoncer qu'ils vont peut être partir vivre en Argentine.
Eh honnêtement, là tu te dis, que l'accouchement c'était une partie de plaisir !
Finalement la famille n'est pas partie, la nounou en revanche elle est partie, on a une deuxième nounou en CDD, et les bébés n'ont pas trop accusé le coup mais ce n'était pas de tout repos.

Le jour où... tun n'as plus de vacances

L'année est passée vite ou pas, selon les moments et c'est déjà la fin de l'année. Tu bénis le ciel parce que c'est ENFIN les vacances et que tu vas pouvoir faire tout ce que tu n'as jamais le temps de faire : chiller, dormir, bronzer, lire un livre entier, cocooner, flirter avec ton amoureux, etc...
Eh eh eh, mais non, rappelle toi tu as un tout petit bébé avec toi donc... Tu vas juste faire la même chose qu'au quotidien sauf qu'en plus tu autas le job de ta nounou à faire ! Enjoying to be a happy mummy !
Bon aller en vrai c'est quand même sympa mais prenez l'option avec les grands parents afin d'avoir quelques petits moments à vous.

Le jour où... tu n'as pas cru ta meilleure amie

Quand au téléphone, ta meilleur pote t'as dit : "tu veux le paquet de maxi Tena qui me reste de mon accouchement ?", tu as ri, gentillement rermercié et tu es passé à autre chose. Quand tu as diné chez elle quelques jours avant ton accouchement et qu'elle t'as filé diverses choses pour ta crevette, elle a insisté, tu as commencé à trouver ça louche... Et fini par accepter le paquet de serviettes pour mamie. Quelle douce idée tu as eu là, quand tu as vu celles de l'hopital tu as béni le ciel ! Alors oui les filles, il vous en faut, non les super extra méga giga fines de Allways de ne suffisent pas, oui ce n'est pas glamour, non n'achetez pas plusieurs paquets, oui promis juré ça ne dure pas très longtemps, non n'en riez pas avec votre mec, oui c'est un peu comme les couches de votre futur bébé, non il ne faut pas les montrer au papa, oui vous trouverez bien une pote à qui refilez la fin de votre paquet, non ce n'est pas très confortable et oui c'est dur d'être une femme.

Le jour où...tu as vu un homme tourné de l'oeil

Tout le monde t'as parlé d'haptonomie, de chant prénatal, de préparation en piscine,etc... Bon en vrai le moment venu, lancé dans toute ce micmac de prises de sang/rdv mensuel/dépistage/rdv sage femme/gynéco et accessoirement ton taf', tu vas au plus simple !

Je sais qu'il y a des supers mamans et/ou papas qui feront tout pour avoir la meilleure prépa possible, y compris traverser tout Paris deux fois par semaine à 11h45 (donc en posant des jours...), mais nous on l'a joué coolos patatos, pas besoin de se trouver une source de stress en plus ! 

Tu vas donc voir la charmante (ironie) dame de l'accueil de ta maternité et tu t'inscris au cours de préparation à la naissance et parentalité (plus pompeux tu meurs)...

Au premier cours, il y a 5 papas, au deuxième cours il n'y en a plus que 3 et au dernier, plus qu'un seul spécimen masculin... Celui là il n'aurait pas du trop se chauffer parce que ce jour là, la chose dont on a le plus parlé c'était le bouchon muqueux... Pas d'bol, d'autant que si, toi déjà, tu ne sais pas ce que c'est, tu t'imagines bien qu'on en a discuté en long en large et en travers !

Pour ce papa là, si deuxième bébé il y a, préparation il ne suivra pas, je vous le signe !

Le jour où... ton meilleur pote ne t'a pas tout dit

Il est 8h15, ta copine/femme/meuf a accouché il y a quelques heures, toi tu es allé arrosé ça jusqu'à pas d'heure, et pourtant... pourtant il est 8h15 et tu es là. Tu es là parce que ce matin, c'est le premier bain de bébé, que ça ne se manque pas une occasion pareille, qu'y a pas de cours de rattrapage et que tu vas être le responsable du bain de la famille.

Du coup, t'es là très tôt ce jour là et la journée ne va pas être de tout repos. La maman est explosée, elle a besoin d'un coup de main et surtout dans notre cas, elle a une jambe qui ne fonctionne plus (cf. péri ratée) pour le moment. 

A l'hôpital, ils nous on dit de changer bébé avant chaque tétée, du coup bon ben là c'est toi qui t'y colles, rapport à la maman qui ne peut pas lever. Et là... tu te rappelles cette conversation avec ton meilleur pote il y a un mois... sa femme venait d'accoucher d'un petit mec et tu lui as dit qu'il y avait une surprise dans la première grosse couche, mais qu'il te laissait le plaisir de la découvrir, pour ne pas te gâcher la plaisir :)

Et là... tu déscratches les côtés, insouciant, et boum ! Découverte de l'horreur, tu ne l'avais pas vu venir, mais ce que tu as sous les yeux est incroyable. Tu te rappelles de la catastrophe de l'Erika ? ben voilà, la même... une nappe de pétrole. Comment c'est possible ? d'où vient cette matière ? comment un être si mignon peut faire ça ? c'est encore un grand mystère pour toi. Le seul point positif c'est que ça passe vite :)

Le jour où... tu t'es foirée sur les bavoirs

Les bavoirs c'est un peu le seul truc que tu peux acheter n'importe quand, pas de soucis de taille, tu peux t'éclater même avec de l'unisexe et ô joie, pour une fois ça n'explose pas le budget ! Impecc' y a plus qu'à !

Attention petit padawan, ne te jette pas à l'eau aussi vite, il y a tout de même des pièges ! 

#1 : tu n'es pas très fifille, et tu te dis qu'un joli bavoir turquoise ira à merveille avec les yeux de ta fille... ERREUR !! Quand tu auras donné deux fois le bib´ en public et qu'on t'aura demandé 27 fois "comment s'appelle ce joli petit gars?!", crois moi tu le foutras au feu direct !

#2 : cet ensemble de 10 bavoirs, c'est vraiment une bonne affaire ! Y a pas de mystère... Si les 10 valent moins cher que les 3 d'à côté, j'te l'dis c'est qu'ils sont coupés au polyester ! Passe ton chemin c'est pas de la pure ! Faut viser le 100% coton, pour deux très bonnes raisons : polyester = tu ne peux pas asseoir bébé prêt du feu (indication réellement inscrite sur toutes les sapes de bébé contenant du polyester) et ensuite polyester + lait ou vomi de lait = la gerbe assurée !! Réflexe pourri de jeune parent ?! Sentir le bavoir pour savoir s'il est propre ou pas... Tu le fais une fois et après tu trouves un autre moyen de savoir.

Le jour où... tu es une vraie geekette

Le jour J, j'avais bien compris qu'il ne fallait pas se précipiter à la maternité, sous peine de me faire renvoyer chez moi mano militari. J'avais bien écouté tous les cours de préparation, retenu les points importants (primipare = environ 15h). Donc cette nuit là, quand je me suis réveillée avec cette sensation bizarre et nouvelle des contractions, je me suis mise au défi de te tenir, tenir et encore tenir le plus longtemps possible.

Il est 4h18, ton mec dort, tu découvres la joie des contractions (tu ne le sais pas encore mais celles là, elles sont en mode bisounours, par rapport à dans 10h)... en vrai tu te fais un peu chier, ou tu stresses, au choix. Du coup tu te dis que tu vas compter les contractions, leur durée, etc... mais bon il est 4 plombes du mat', t'es pas au top de tes capacités, tu ne peux pas tout retenir. Si tu allumes pour noter ton mec te bombe... alors... ben ouai il est 4h37, et là tu télécharges l'appli iphone CONTRACTION !

On est une geekette ou on ne l'est pas !!